Вот еще посоветовали рассказать случай из жизни.
Аптека перед закрытием. Распахивается дверь, в нее входят двое в кольчуге и с мечами в руках. Запыхавшись, оин говорят: ЭНам две банки вазелина!".

Мюллер решил снять у Штирлица отпечатки пальцев и попросил его принести стакан с минералкой.
"Фигушки!!!" - подумал Штирлиц, и принес стакан в зубах...
***
Хозяин собаки говорит другу:"Моя собака такая глупая, я её прошу принести мне тапочки, а она бежит на кухню и начинает готовить мне завтрак..."
***
Один американский бизнесмен вышел прогулятся по улицам Нью-Йорка вместе с друзьями и сказал:"Дааа, когда я был мальчишкой,я приехал в этот город и у меня в кармане было два немытых яблока(по центу за каждое).
Я их отмыл и продал по два цента за каждое, затем я купил 4 грязных яблока...(и прдолжает свой рассказ)"
Друзья с интересом спрашивают:"А что было потом?"
Бизнесмен:"А потом умерла моя тётка, и оставила мне в наследство 10млн. долларов!!!"
***
Разговаривают двое проктологов после рабочего дня:
Первый говорит:"Слыхал, Петрович - коллега из нашего отделения, в последнее время совсем зазнался"
Другой спрашивает - "Почему?"
Первый:"Да он сказал, что вчера в церковь ходил, и свечку самому Богу ставил!!!"
***
Товарищи беседуют:
-Сегодня такое происходило, страшно вспоминать:
Два летальных случая - и все от пищевых отравлений!!!
-А вы врач?
-Нет, я повар...
***
"Я всегда хотела приносить людям радость и устроилась работать в загс, и только сегодня я выдала 5 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!!!"

Кстати, насчёт prank.ru:
Если зайдете, то обязательно скачайте пранки из раздела"Валодя и Снегурка"
"Разъебайная бабка" и "Рак". Если у вас есть хорошое чувство юмора, вы будете ржать до утра, катаясь по полу, обещаю вам...

  Все это фигня, по сравнению с ПП и Спидовой! 

Отредактировано Lunya (2006-03-23 23:44:03)

И снова анекдот:

Знаете почему китайцев так много?
Потому что их жёны не знают таких слов как:
1)"Не сейчас."
2)"Я хочу спать"
3)"У меня болит голова."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб,
одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

***
Преподаватель: Приведите пример предложения, со словами "К счастью"
Студент: Бандиты напали на прохожего и убили его, к счастью он не взял с собой денег.
***
Беседуют два студента.
-Вчера препод по физике так разорался на меня, прямо отлаял меня как собака...
-За что же это он?
-Да препод опоздал на лабораторную, я подумал что он не придёт и выпил его долю...
***
В одной квартире произошёл засор в туалете. Разбираться с этим делом приехал слесарь-сантехник и его молодой помощник(ученик).
Они с трудом пробираются в ванную, так как там уже нечистот по пояс.
Ну слесарь не задумываясь берёт плоскогубцы, проволоку и с головой ныряет в нечистоты. Выныривает через 5 минут и кричит помощнику:"Колька, ключ на 14!!!". Берёт нужный инструмент, и опять ныряет с головой...Через некоторое время выныривает и кричит:"Колька, молоток и разводной давай!!!"
Через час засор устранён, слесарь и его помощник отмывшись от нечистот идут по домам и слесарь говорит:"Вот,вот Колька, учись лучше щас в нечистоты прямо как я нырять, а то так всю жизнь и будешь другим подавать инструменты..."

Отец сыну на 23 фефраля:"С праздником сынок!"
Сын:"Да ладно пап, я может быть ещё поступлю..."
***
Акция от деканата:"Собери три хвоста и обменяй их совершенно бесплатно на кирзовые сапоги!"
***
В одну часть ракетных войск должен с минуты на минуту приехать генерал, которому поручено провести полную проверку на диссциплину, состояние части и т.д. Ну естественно в части суматока - все носятся как угорелые, моют плацдармы, убирают всякий хлам...
Через минуту появляется тот самый генерал, подъезжающий на автомобиле и один из главных сержантов части вдруг неожиданно замечает ржавое ведро, висящее на одной из совершенно белых ракет....!!!
"Что делать!!! Как всё генералу обьяснить, выговора и понижения теперь неминовать!!!" - думает сержант и решает тянуть время до последнего...
Вскорее генерал замечает это самое ведро и естественно интересуется:"Что это такое за безобразие?"
Сержант подумал и ответил:"Ну понимаете, это такой специальный стабилизатор вихревых конвекционных потоков для ускоренной..."
Генерал:"Я знаю что это за стабилизатор!!! Почему не покрашено?!!!"
***
Едет Чукча-таксист по городу, его останавливает прохожий и просит подвезти... Чукча соглашается и спрашивает:"А что дашь взамен?"
Пассажир:"Ничего!"
Чукча:"Ну поехали..."
Приехав к нужному месту Чукча говорит:"Ну давай своё ничего"
Пассажир:"Пошли за мной." пустились они в тёмный подвал и пассажир говорит:"Ну что видишь?"
Чукча:"Ничего!"
Пассажир:"Ну бери две штуки и уходи!!!"
***
Отец сыну рано утром:"Сынок, вставай! Уже девять часов!"
Сын:"Пааап, ну можно я ещё полчасикаааа... "
Отец:"Какие ещё полчасика!!!! За ней уже сутенёр пришел!!!"

Отредактировано Jason (2006-03-26 00:16:11)

Решили как-то американцы выяснить, кто из людей других национальностей сможет попасть в деревянного орла из ружья, при этом напившись в дупель.
Естественно собрались: немец, француз и русский.
Немец:"Я выпью шнапса, и собью орла одним выстрелом"
Выпил, выстрелил, ничего не получилось, промазал...
Француз:"Я выпью коньяка и попаду в орла с первого удара..."
Выпил, выстрелил и тоже промазал...
Руский:"Принесите мне ящик водки и я всё вам устрою..."
Принесли, русский всё выпил, выстрелил иии.....орёл упал со столба!!!
Естественно его окружают и интересуются, как он это сделал...
Руский:"А что тут собственно делать? Куча орлов в глазах и куча стволов, куда не стреляй, всё равно не промажешь...."